Maria Scarlet

Depois de tantos caminhos tortos, consegui chegar até aqui. Cheguei descalça, sozinha e um tanto machucada, mas cheguei. Não fui sempre fiel, aos outros e a mim mesma; não cumpri todos os acordos, não me lembrei de cuidar tão bem de todos que ainda amo, não me importei na verdade.

Sinto muito, muito mesmo. Gostaria de ter te homenageado no seu dia, ou durante toda a sua vida. Gostaria de ter mostrado o meu melhor lado, que fica escondido debaixo do meu egoísmo cotidiano…  gostaria de tantas coisas! Mas o que eu mais queria nesse momento é que você entendesse que essa é a minha essência, e essas são as minhas cores: “as escuras”.

Agradeço os seus elogios e te peço, se for me criticar, por favor não o faça. Já passei da fase de aprender com os outros. Agora aprendo comigo, com os meus singelos erros que deixo no caminho como aprendizados fortuitos e casuais, aqueles que endurecem a minha alma e me tornam ainda mais fascinante.

Não quero mais me magoar com palavras que machucam, com verdades que doem na alma e com pensamentos que para mim são tão, tão pequenos… não quero mais seus conselhos ou suas análises piedosas a respeito da minha falta de virtude. Simplesmente, não quero mais.

Nos poupe do desgaste, do discurso ácido e das trocas não produtivas de tudo o que é claro demais para a minha visão sombria e devastadora do mundo. Não vou entrar para a sua igreja e não vou cantar o seu hino. Também não vou comer da sua comida porque o seu tempero não combina com o meu paladar… e, por fim, pare de me oferecer a sua água sagrada; eu prefiro whisky.

Fui! (viver minha poesia…)

O tempo está se esgotando e você continua aí, parado e insistente, tentando mudar o que nunca vai conseguir… porque eu sou assim; sou livre e louca, sou parcial e apaixonada e não, não sou nada racional quando o que está em jogo é a minha felicidade.

Não consigo me comportar como deveria, não consigo amar incondicionalmente quem não é meu, não consigo ser altruísta ou verdadeira, se ser autêntica significa encobrir os pedaços sujos que fazem parte da minha essência…

Não sou dessas que passam horas se maquiando para uns milhares de olhares vazios, e também não escolho o que comer para alimentar minha vaidade anoréxica; eu alimento meus desejos e vejo meus pecados em cada dobra do meu corpo, aquelas que não se desfazem com exercícios nem com força de vontade, porque elas fazem parte de mim. 

Não vou mudar, me desculpe. Eu sou assim: errada no discurso, fora do padrão e extremamente pessimista quando se trata da vida real. Mas eu sei imaginar um mundo onde posso ser o que você quiser: o seu. Porque no meu mundo só há espaço para uma de mim…

Agora que você já me conhece, seja bem-vindo. Essa sou eu.

Fui! (me assumir…)

Suas cores invadem o meu mundo e o tornam mais vibrante. Elas falam diretamente à minha alma, que já havia se esquecido de que a vida é muito maior que um simples “não”. Elas me incentivam a continuar a caminhar, mesmo sem tempo, mesmo cansada.

São elas, as suas cores, que brilham para mim em um dia como esse, um dia em que não posso reclamar de nada, mas que também não quero agradecer pela mesmice dos sabores amargos. Escolho viver um pouco da beleza que você me empresta neste dia tão cinza, a beleza que se expande para os lábios, antes rígidos e agora maleáveis, cortejando o balanço de um sorriso faceiro.

Não queria admitir, mas você realmente tem esse poder. Você consegue me fazer ver cor na imensidão de um vazio inóspito, de um horizonte sem emoções e de instantes aparentemente sem sentido. Você resgata meus sonhos e me estimula a continuar sorrindo, só com algumas gotas coloridas.

Porque a palavra esperança que sai da sua boca não tem somente a cor verde, ela tem todas as cores…

Fui! (colorir meu dia…)

Mãe, minha mãe. Hoje me sinto mais forte e mais segura; me sinto mais capaz e mais determinada. Hoje sou eu quem reclama da bagunça na casa, quem regula a quantidade de açúcar e quem reza para pedir a proteção dos meus, toda vez que saem por essa porta.

Mãe, hoje eu enxergo todas as manhas que fiz e besteiras que falei; hoje entendo que tudo o que você fez foi sempre pensando no meu bem, ainda que indiretamente. Hoje entendo o quanto o meu barulho em excesso te incomodava e imagino o quanto o meu silêncio, na minha saída de casa, te deixou aflita…

Mãe, hoje eu sei o porquê daquele olhar ameaçador: porque você queria que eu pensasse que você seria cruel comigo, para que eu não descobrisse o quanto o mundo é cruel de verdade. Hoje sei que o almoço sem graça que você me dava durante a semana era para eu valorizar as delícias que viriam no final de semana. Percebo que a vovó era boa demais porque você a havia transformado em uma espécie de “Santa”, uma muito especial que podia quase tudo, menos sobreviver à própria partida.

Eu me lembro do sabor da minha infância, recheado de paz e harmonia, e rodeado de dramas que me pareciam distantes, apesar de se passarem bem na minha frente. Lembro-me de você me dizer que estava tudo bem, mesmo quando não estava… não consigo esquecer daquela vez em que te vi chorando no quarto, abraçada com a almofada de crochê que a dinda te deu, depois que cheguei da casa da vovó. Você nunca me disse o que havia acontecido, só me falou que tudo ficaria bem.

E, desde então, todas as vezes em que estou triste penso nas suas palavras, vejo você e enxergo em seus olhos o conforto que tanto busco. Você não vai me trazer a solução para os meus problemas, mas vai me mostrar o caminho que tenho que percorrer até lá dentro da minha alma, para encontrar a fortaleza que você ajudou a construir…

Fui! (Respirar um pouco de você…)

Eu posso mais do que entrego, posso ultrapassar todos os limites que me impus há anos; posso andar por onde eu não pensava que existiria terra firme, por onde achava que meu corpo não aguentaria. Posso ser mais forte que um trator e mais leve que uma pena. Posso acertar mais e não preciso me desculpar para tentar de novo, porque eu “posso mais agora”.

Retirei todas as amarras que me prendiam e tirei um outro passaporte que me permite passar por todas as portas que eu quiser, que me dá o passe livre para as zonas perigosas da vida adulta, aquelas que são livres e um tanto cruéis, mas que permitem que nos encontremos em nossa essência única.

Cada história que criei pode agora ser reinventada. Sou a escritora da minha vida e estar aqui, em pé, em meio a tanta gente, me faz crer que meu papel nessa peça não é secundário e que meu esforço não é em vão. Sou eu, em milhões de versões mais modernas e ajustadas, quem festeja a maturidade dos sentimentos, quem enterra as culpas do passado e quem caminha livre para os novos desafios.

Sou eu, em paz, que posso ir mais além do que jamais fui…

Fui! (mais adiante…) 

Podia ter ficado calada. Podia ter feito diferente. Podia ter seguido outro caminho, mas a verdade é escolhi esse, cheio de dificuldades, desamor e momentos difíceis… agora me preparo para mais uma escolha, uma nova chance de fazer as coisas diferentes, de mudar, de me reinventar. Sou eu quem corre atrás da besta que atrapalha meus planos; eu que a crio e só eu que posso destruí-la. Ela mora aqui, dentro da minha mente viva e cheia de emoções. Ela faz, muitas vezes, com que eu me decida pela aventura de viver o impossível, mas também me faz encantar pelo perigo que se esconde atrás das enormes árvores do meu subconsciente hipocondríaco e medroso.

Ela me orienta por qual caminho eu deveria seguir, mas quem anda por ele sou eu. Quem faz acontecer a mágica da minha vida sou, apenas, eu. E, realmente, não posso me lamentar pelo que não está nas minhas mãos, mas posso lamentar pelo que esteve aqui, bem perto de mim, e eu descartei. Posso lamentar e, depois de enxugar minhas merecidas lágrimas, posso me levantar para buscar outras opções. Posso olhar o mundo com um outro olhar, um mais sério, mais maduro e igualmente mais apaixonante. Posso buscar esse algo a mais que me faz falta há tanto tempo, mas que somente agora eu descobri o que é: a minha paz.

Eu “tudo posso naquele que me fortalece” e aquele ser, por incrível que pareça, sou eu mesma…

Fui! (Fazer tudo novo, de novo…)

Se hoje você acordar e se sentir triste, tudo bem. Você não precisa sorrir todos os dias, em todos os momentos da sua incansável rotina. Se perceber que, depois de ter tentado tanto, você não alcançou aquele resultado que tanto queria, e que, apesar de todo o esforço, o seu saldo na conta bancária é negativo, não se culpe mais que o necessário. Está tudo bem, você ainda tem tempo.

E se você perceber que o tempo que você tinha para ter filhos já passou e que você jamais será mãe, não se repreenda. Você ainda será completa mesmo sem os tão sonhados filhos; porque a vida em si já é plena, não precisamos de continuação para sermos inteiros.

Tudo bem se aquele seu amor da adolescência se casar com outra pessoa, ele era o seu amor, você, provavelmente, não era o dele… não se sinta fracassada se perceber que aquele conto de fadas nunca aconteceu. Contos de fadas só existem na nossa imaginação, portanto, crie um outro sonho, um que seja possível e que não dependa de outras pessoas para se tornar real.

Se você sentir saudade de quem era, tudo bem também… só permita se apaixonar por você em uma versão mais madura. Você vai se surpreender, acredite.

A vida nos prega peças, nos instiga e nos maltrata muitas vezes; a vida nos repreende e nos cobra. Ah sim! A vida nos cobra muito. E enquanto tentamos entregar o melhor de nós, em um ritmo alucinado, não nos damos conta de que “tudo está bem”…

Fui! (relaxar e aproveitar, porque está “tudo bem” …)